BARÇA: EL FÚTBOL ES DE LOS ENANOS…Y PUNTO

Mi padre solía contar el chiste de un par de bobos que, en la cola para sacar entradas para el cine, sostenían la siguiente conversación: ¿Has visto que taquillera tan gorda? Uff…¿Cómo habrán hecho para meterla por esa ventanita tan pequeña?...Joer macho, ¿eres tonto o qué?...Las meten cuando son niñas….

En este país tan futbolero, un gran porcentaje de las tertulias periodísticas y de aficionados quedan bastante lejos del nivel intelectual de esos dos del chiste. Joer tíos, ¿tanto cuesta pensar un ratico antes de soltar idioteces? Sin ánimo de ser pedante, quiero reflexionar con vosotros sobre este jueguecito que nos apasiona. Veamos. Se pone la pelota en juego, y a partir de ese momento, solamente son factibles tres opciones:

1. El balón lo tiene tu equipo
2. El balón lo tiene el contrario
3. El balón no tiene dueño porque vive en el cielo a base de pelotazos, o porque el juego se traba continuamente con faltas.

Sólo hay una pelotita

Si hiciéramos una pregunta tipo test, hasta Roncero votaría por la número 1… digo yo. El Barça ha revolucionado la Historia del Fútbol acaparando el balón como nadie ha hecho nunca, ni de lejos. Para eso, la receta es fácil de enumerar, pero tan complicada de cocinar,  que nadie más lo sabe hacer. Los ingredientes son los siguientes:

• Posicionamiento para ofrecer 2 o 3 alternativas de pase sin riesgo al compañero.
• Elección rápida de una de esas alternativas: Toco rápido y me muevo.
• No se rifa un balón so pena de destierro. Desentona.
• Se avanzan las líneas para recuperar lo más lejos posible de Valdés los poquitos balones que va a pillar el contrario.
• Se bascula el juego de una banda a otra, a base de toques cortos y rápidos. Con eso se va desordenando al rival hasta que aparece el camino para cambiar el ritmo.
• La propia dinámica de ese juego conlleva tantos movimientos de tantos jugadores en torno al balón, que suele culminarse en paredes hasta el área pequeña del rival.

¿Qué consigue el Barcelona teniendo el balón?

Rooney, frustrado en la Final de Wembley

• Hay muy poquito rato para meterle gol: Valdés 5 veces Trofeo Zamora.
• El contrario se tiene que dedicar a correr, cosa que harta y deprime a la mayoría: Hay cientos de declaraciones de muchos profesionales que admiten no haber corrido más en su vida ni haberse sentido más frustrados en un terreno de juego. Que le pregunten a CR7, a Rooney o a Neymar.
• Incluso cuando aguantan el resultado un buen rato, los rivales se desgastan mucho más, y de ahí vienen tantos goles azulgranas en la última fase de los partidos.
• El rival tiene tan poco tiempo para hacer gol, que suele necesitar una dosis de precisión y suerte tan extraña, que al Barça le ganan en contadísimas ocasiones…. De hecho, ni se recuerda un partido en este último quinquenio en el que le ganaran superándole futbolísticamente.  
• Con tanto manejo del balón y minimización del rival, el disfrute es tan grande que a veces se dan partidos legendarios como los de Roma, Wembley, Tokyo, las goleadas al Madrid, al Bayern, al Arsenal… y tantas decenas de exhibiciones como nos han dado.

Y precisamente por todo lo anterior, el Barça ha ganado 14 de los últimos 19 títulos disputados… Y hay que recurrir a las ciencias paranormales para explicarse que lo eliminase de aquella Copa del Rey el Sevilla, y lo de la caída en Champions ante el Chelsea. Sin embargo para la Champions que ganó el Inter y para la Liga pasada, no hace falta esoterismo alguno, basta con un cursillo mafio-arbitral, unos vídeos resumen, y todo queda claro. Si le sumamos la influencia ABSOLUTA de este modelo de juego en la Roja, queda desmontada esa imponente frase del madridismo cutre que dice: “Si pero la posesión no vale para nada, es una milonga. A nosotros nos gusta más verticalidad…zis,zas y gol…” ¿Se refieren al 2-6 ó al 0-5? ¿Se refieren a no haber superado con fútbol a ninguno de los 15 mejores de Europa en los últimos 10 años? …Dejémoslos con su empanada, y sigamos con el tiqui-taca, que también tiene sus inconvenientes. Ahí van:

El muro del Celtic fue exitoso...por el portero

• Por primera vez en este deporte, el 100% de los rivales asumen la imposibilidad de evitar que la posesión sea del Barça…¡hasta cuando juega con diez! Eso es una putada, porque cada vez son más los cerrojazos por acumulación.
• El propio juego del Barça, cuando el rival se cierra tanto, da lugar a que se jueguen muchos partidos con 20 tíos en 30 metros de campo. Cuando el gol tarda en entrar, se requiere orfebrería para romper esos muros. Por ejemplo, la jugada del gol en Glasgow es de Play Station. Pretender que eso se repita muchas veces es delirar, porque hasta un equipo de Preferente, acumulando tipos fuertes en el área, es capaz de evitar ese tipo de combinaciones en el 90% de los casos.
• La sensación de impotencia y hastío que da ver el balón circulando a lo ancho del balcón del área rival sin que ninguno de los 10 contrarios abandone su bunker, conlleva una impaciencia tremenda si la bolita no entra. Y si encima te pillan en un córner o una contra, pues te desesperas.

Ojo, estos temas sólo se dan cuando la bolita no quiere entrar. Porque si el Barça se adelanta pronto, lo que suele acontecer es un recital. Pero hay que buscar soluciones a esos partidos que se encabronan. Y en este sentido, aparte de que Cesc es un abrelatas del carajo, el Barça necesita recuperar el nivel arriba que tenía en  tiempos de Eto’o y Henry. No nombro a Ronaldinho porque es irrepetible. Y las mejores marcas de dinamita para volar defensas pobladas sin renunciar al mejor estilo que haya parido entrenador alguno son estas:

1. Dribbling. Messi lo demuestra cada día. En el momento que Leo deja tres tíos sentados, o bien se fabrica su gol, o se atrae al mundo hacia él y su pase es ocasión segura. Solo Iniesta sabe encarar y desbordar. Neymar no apunta mal en esa faceta. Entendería que se apueste por él. No hay regateadores.
2. Una especie de “Romario” para el área, o sea, rápido, con reprise temible, regate, y gol… El único que conozco cerca de ese perfil es el Kun Agüero.
3. La incorporación de un defensa alto al área contraria en determinados momentos. Piqué puede ser el hombre. Es el que le puso los huevos de corbata a Mou con su golazo ante el Inter en el Camp Nou… Y que alguien se mire cómo Pep lo incrustó de delantero al inicio de la 2ª parte de la Final de Wembley, con empate a uno.

Lo que nunca debe hacer el Barça es cambiar su modelo. No, no y no. Por más que me llamen de todo, el mejor fútbol de la historia es para mí INCOMPATIBLE con el llamado "vértigo", que no es otra cosa que rifar el balón, y que conlleva verticalidad..pero en ambos sentidos, ya que se pierden muchos balones y el rival sabe contratacar. Tampoco me vale un delantero centro tradicional, se llame como se llame. Este fútbol es de los enanos, y un tipo alto, salvo raras excepciones como Henry, sólo se admite en labores defensica, y sólo si es un superclase como Piqué, Abidal, Touré o Busquets, que si no tampoco. La Masía ha conseguido lo imposible: el mundo al revés. Es como si los de 1º de BUP se cuelan en un partido de los de COU, les birlan la pelota, y les dan un meneo del carajo. 

Los enanos han revolucionado el fútbol

Eso si, cuando pinchan, se les hace el culo gaseosa a los “Sicarios merengues”, esos que medran dirigiendo sórdidos antros mafio-mediáticos. Hay que comprenderles. Se les ha caído el sombrajo del “como sea”. Asisten desde hace unos añitos a la confluencia de espectáculo y victorias, cantera y éxitos, excelencia y títulos. Su único argumento eran los números, y éstos les han puesto los cuernos con el Barça… Les imagino dándose a la bebida. Y les dedico este viejo chiste:  

Un borracho entra a un bar en el que había un  grupo de enanos. Y con su media lengua le dice al dueño: “Oiga jefe… No es por molestar…pero me parece que le han desmontao el futbolín”… 

Los enanos del Barça lo que han desmontado es ese tinglao falso en el que se basaba la supremacía de los mediocres. Y punto...pelota.