BALADA TRISTE DE “LUSITANIA STREET” – Capítulo 2: Admirado Mou

Admirado Mou:

Este artículo no viene condicionado por el batacazo ante el Betis. El partido de tu Madrid ha sido tan mediocre como el que el año pasado te regalaron allí dejando a Alonso y Ramos actuar de porteros, ¿recuerdas? Tan malo como los que trincaste en Valencia, Mallorca, Getafe...etc. La novedad es que has palmado, pero la inanidad futbolera de tus equipos sigue en "tó lo arto". Tampoco creo que la Liga quede decidida ni aunque gane mañana el Barça, que el PODER de tu club es demasié.  Así que paso de hacer sangre por este partido, pero lo de los 100 puntos...¡tururú!

Te escribo esta misiva para reconocer que despiertas en mí cierta admiración. Claro que no me refiero a lo deportivo, sino en tu extraordinaria habilidad para actuar cuan Marqués de Sade con directivos, con comités internacionales, con los nacionales, prensa, y sobre todo afición. En efecto, es la hostia lo que tú has conseguido porque, cuanto más clavas tus tacones de aguja gestuales y verbales en la entrepierna de cada uno de esos colectivos, más placer parecen percibir.

Y no sólo estás siendo sádico en Madrid, sino que ya han gozado de tus perversidades en la Pérfida Albión y en “la Bella Italia”. Muchos lo achacan a tu inteligencia, pero yo te considero más bien cortito de luces en temas fundamentales… Pero si que eres un listillo, qué digo listillo, eres tremendamente espabilao, y eso da más réditos en cualquier actividad que ser inteligente, que conozco yo multimillonarios cuyo coeficiente no pasaría una mínima ITV intelectual, pero que ven la hierba crecer a la hora de acopiar billetes de colores. Y  en ese grupo estás tú. Por ahí Chapeau.

Si Robson viera tu comportamiento...uff

Pero buceemos un poquito en tu historia. De entrada, jamás has podido reflejar en tus equipos la más mínima connotación de una sabiduría futbolística que, se supone, deberías haber captado tras convivir con Robson y, sobre todo, con Van Gaal. Muy al contrario, creo que en tus años de traductor-ayudante en el Camp Nou, se fraguó el monstruito en el que te has convertido, y yo imagino que tus conclusiones en ese Master del Barça (“hoy y siempre en mi corazón”), con ese cerebrito retorcido que te ha dao Dios, debieron ser las siguientes:

1. Sir Robson era muy buena persona con jugadores, prensa, directivos… Y mira como acabó. Es preferible ser borde, sobre todo con el entorno.
2. Van Gaal sabe mucho de fútbol, pero para jugar como él propone se necesita haber mamado esto, y yo no tengo puta idea. Encima sube a canteranos, y eso no da pasta. Como borde con la prensa, me vale porque además yo soy guapito de cara y me aguantarán más. Pero arriesga mucho jugando.
3. Basar el juego en el fútbol arte requiere un entrenador artista… Dios no me ha llevado por ese camino. Veo más seguro fichar a los más altos, más rápidos y más fuertes. Con esos me dedico a deshacer lo que quieran construir los rivales, y ya sonará la flauta para marcar. Eso si, un par de añitos aburriendo al personal, y puerta.
4. Todo lo anterior no vale un pimiento si no gano títulos. ¡HAY QUE GANAR COMO SEA, que participe otro! Me importa un pimiento el juego. Si gano me monto un negocio que te cagas, pues yo ya sé como funciona este tinglao con los fichajes…

Este largó lo del soborno del Oporto

Y así comenzó tu carrera Mou. De momento, decidiste mostrar en tu país esa chulería que llevas dentro. Aterrizaste en el Oporto y, tras ganar una Liga con escándalo de soborno arbitral (schssss, omertá de la Caverna), trincaste una Copa de Europa que no se la cree ni el que asó la manteca, “gobando” al Depor entre otros… ¡Y ahí se te abrió el horizonte!

El resto es conocido. Pillaste un primo como Abramovich te regaló la Luna y empezó tu negocio de verdad. Enseguida lo viste claro: Ficho músculo, chuleo a entrenadores, periodistas, rivales y prensa, hago piña con mis jugadores, y en un fútbol tan ramplón que me viene que ni pintao, si me gasto cientos de millones del presi ruso en fichar cuádriceps, algo me llevaré la buchaca… ¡Dos Premier para el Caballero!... 

Pero ¡ay amigo! Cuando quemas fortunas ajenas, el que paga quiere más. Y a ti la Champions te viene grande en cuanto a juego, que de churro la puede ganar desde el Madrid de la 7ª hasta tu Inter o el Chelsea de Di Mateo. Trascendencia: CERO. Pero como siempre fracasas en imagen y las más de las veces caes eliminado, pues se trata, por ejemplo, de culpar hasta a Unicef tras ceder un 80% de balón con 500 millones de plantilla a tu salud y a la de Mendes. 

Collina no hizo puto caso al linier y eliminó al Barça

Así es, amigo Mou. En Champions y en los clásicos, retrataste tu irrelevancia futbolística ante el mundo. Hablas de “los atracos sufridos” cuando nunca has ganado con limpieza una Copa de Europa, y jamás has superado al Barça jugando, ni lo has eliminado sin ayudas arbitrales. ¿O es que te crees que olvidamos a Collina haciendo como que no vio a Carvalho sujetar a Valdés en el minuto 94 tras aquella exhibición de Ronaldinho en tus narices? ¿O quizás piensas que el arbitraje en Milán de Benquerença era una falacia de los sentidos? Tápate un poco macho, que das vergüenza ajena. Que has tenido huevos para mentar entre tus “días tristes” el de la roja a Del Horno ante el Barça en Stamford Bridge, cuando le echaron 20 minutos…tarde. Por cierto, ¿ordenaste tú a Asier clavarle los tacos en la rodilla a un chaval de 18 añitos como Messi o fue iniciativa del tarugo ese?

Después te camelaste a Moratti, siguió creciendo tu negocio, y aburriste a los muertos con otras dos ligas facilonas sin rivales competitivos, pero dejando tu sello de la ONG “Chulos sin fronteras”, y maquillando tu salida con una Champions cuya semifinal es un mix entre apaño arbitral y milagro divino. De hecho, nadie se la creyó, pues nunca se ha visto que un equipo que gane el triplete resulte tan indiferente al mundo. A lo mejor es que nos traumatizó a todos ver a Eto’o de lateral...   

Y llegaste a Madrid, donde Tito Floren estaba desesperao quemando pasta de los socios para nada. Este no es como los otros. No pone ni una. Pero se la prestan de donde haga falta para darte las llaves del club como si fueras el “Anticuerpo” contra la pandemia universal del Barça. Y aquí es donde realmente despiertas mi asombro. Y te diré por qué:

Porque al igual que le escribí a CR7, pasar de la Premier o el Calcio a la Liga en estos tiempos de color azul y grana, requiere un talento con el que Dios no te dotó. Y sin embargo te crees the Special One.

Porque te aguantan todo aunque llegaste a un club que, desde el Dream Team, tiene tal complejo de inferioridad futbolística, que llegó incluso a echar a Antich yendo líderes, por no soportar la comparativa. Un club cuyo público ha pitado masivamente a su equipo con Capello jugándose la Liga en el último partido, y al de Schuster a pesar de ganarla con mucha ventaja... Y todo por no jugar a nada, como tú. Un club que sin la milagrosísima Champions de la volea de Zidane, llevaría, en vez de una, dos décadas largas sin nada que echarse a la boca en cuanto a fútbol del bueno. Bueno pues aun así, te corean las masas.

   

Pobrecito...siempre víctima

Porque te toleran aunque tu llegada supuso la santificación absoluta del Barça de Guardiola a nivel mundial, pues cada clásico era una sinfonía para la historia. Y para semejantes recitales, eras necesario tú, el Bluff más enorme que he visto entrenar a un grande. En efecto, sólo tú conseguiste que cientos de millones de espectadores vieran al Madrid con figuras de renombre dedicadas a dar patadas, a agredir, a chulear, a protestar, a renunciar al juego, a dar pelotazos al cielo, y a maltratar la pelota como nunca nadie lo hizo jamás en ese club. ¡Pero si incluso te atreviste a joder el césped! Cada uno de esos partidos era un subidón de prestigio para el Barça, y una inyección de desprestigio y de odio mundial hacia tu Madrid, que dudo que nadie te pueda igualar nunca en eso. Te diré más, no creo que el Bernabéu vuelva nunca a sentir la impotencia que tus planteamientos despertaron ante cada uno de esos partidos. Ni haciéndolo a mala hostia, se puede hacer peor.

Hoy, aun con los habituales cero penaltis en contra y 2 rojas perdonadas por partido, vas a 8 puntos, y llevas 2 victorias en 5 partidos de Champions. Y sacas el látigo… pero ya no es lo mismo. Son tres añitos en los que te han regalado una Copa vía Undiano (VERGONZOSO. Ver este link….ROBO FINAL DE COPA) y una Liga por la jeta, sin precedentes desde los tiempos de José Plaza (Más VERGONZOSO aún...LA MENTIRA DE LA LIGA DE LOS 100 PUNTOS ). Los capitanes de tu equipo son bicampeones de Europa y campeones del Mundo, y ya no te ríen las gracias. Los desplantes ante “Il Capo” ya no surgen tanto efecto, e incluso te ha soltao una hostia en la cara con Toril. Y es que deportivamente, no hay por donde cogerte. Tu ratio “inversión/espectáculo” es de los peores de la historia del fútbol, por mucho record que batas.

Mou...¡ojo al Capo!

Por eso, aun con todo ese pack al que no me abonaría ni cobrando, te reitero mi admiración por que te sigo viendo muy satisfecho de haberte conocido, y por mantener un status incomprensible, por mucha Caverna de alquiler que te haga la ola… Si, ya sé que estás preparando tu salida unos minutos antes de que te echen. Pero ojo no te falle el cálculo, que Capo sólo hay uno, y cuando dé la orden, toda esa recua de prostutut@s cavernari@s que se han humillado por ti, te tienen reservada una mano de hostias, que no te arriendo la ganancia.

De todas maneras, ¿quién sabe? Lo mismo ganas la 10ª con tu estilo “ramplocagón”, y dejas plantada a la plebe para retornar al país del balonazo y tentetieso… Pena que otra vez te irías sin dejar un puto video a los ronceros de este mundo con el que disfrutar de este jueguecito…Cachisss ¡Qué injusto es el arte Mou!