EL CAPULLO, LAS TRIBULACIONES DE “IL CAPO”… Y BERTÍN OSBORNE

Cuidao que es rico el castellano en cuanto al catálogo de insultos y la precisión descriptiva de los mismos. Pues mira tú por donde que, en mi opinión, la RAE no recoge como debe el significado que le damos a la palabra “Capullo” cuando adjetivamos a alguien como tal. Porque la Academia se limita a considerar dicha palabra como sinónimo de “novato” o “inexperto”, cuando en realidad engloba muchísimos más conceptos. Les debe dar pereza a los académicos, porque definir el término requeriría agitar una especie de coctelera con ingredientes tan variopintos como imbécil, narciso, egocéntrico, tontolaba, patoso, soberbio, presuntuoso, chulito, estúpido e incluso gilipollas.

No obstante, yo sugiero a la RAE un atajo innovador, que consistiría en incorporar a palabras tan complejas una imagen suficientemente descriptiva que despeje cualquier duda a quienes nos gusta bucear en nuestra lengua materna. Y en este caso lo tienen a huevo, pues una foto de alguien que se crea envidiado por ser “guapo, rico y el mejor jugador”, sería definitiva al respecto. Porque en esa frasecita que tuvo a bien evacuar Chiquito de Madeira, está la clave de todos los males del personaje. Un poeta francés del siglo XVII llamado L’Hermite nos legó una frase que, aplicada al personaje, le encaja como un guante: 

"Todas las mañanas, el astro del mundo, cuando se levanta y se ve reflejado en las ondas, cree, muy asombrado, ver otro sol"

Narciso palmó enamorado de su imagen

¡Este tío se cree el “Astro del Mundo”! Tal cual. Y se lo cree porque destacó como goleador en sus últimos años en el United, equipo puntero de una Liga que, desde Bobby Charlton, anda más tiesa que la mojama en talento autóctono. Esa Premier en la que, con un aprobado bastante rapadito en visión de juego y un poquito de técnica, nadie desentona en talento, pues por la Pérfida Albion predomina la mediocridad con borceguíes. Y si encima eres rápido y goleas, aunque sea jugando de palomero y a balón parado, pues te pueden hacer un monumento…a las estadísticas, que no a la clase.

  

El día que Terry patinó en aquella tanda de penales en la Final de la Champions, ocurrieron dos cosas que “cronificaron” la enfermedad del muchacho:

• El tipo le gritó al mundo que le importaba una higa que su equipo hubiera ganado la Champions, aunque fuera de churro ante un Chelsea que, tras mandar a tomar viento a Mou, consiguió por fin arrimarse a la orejona. Porque para su afectado seso, el acontecimiento de ese día era que ¡él había fallado su penalti!, y entonces había que llorar. ¿Qué coño celebraba el resto?

• Los títulos del United le auparon a conseguir un Balón de Oro otorgado por ese gremio de periodistas deportivos que, salvo escasas excepciones, vegeta muy alejado de la decencia y del conocimiento del fútbol. Por eso ganó nuestro “héroe” a pesar de que estaba meridianamente claro que el pajaruelo era mucho peor que Messi, Eto’o…etc. Pues bien, ese trofeo, que el señorito recogió previo bronceado de rayos UVA, le acabó de precintar la mente contra la realidad, y por eso a la pregunta de quiénes eran los tres mejores del mundo, respondió que él, él y él…¡Toma ya! 

A partir de ese momento “cumbre” llegó la estafa del siglo, con los 96 kilos de traspaso, por mucho que una cuadrilla de gilipollas diga que ha salido “barato”. Y a pesar de que la “pornoprensa merengue” fue entonces, y sigue ahora, lubricada hasta el píloro, ocurre que la verdad, que no tiene remedio, comenzó a abofetearle las pocas neuronas que quedaron fuera de ese “bunker cerebral” que le tiene enamorado de sí mismo. 

Porque hay que estar de la chaveta para creerse el “number one” existiendo Xavi, Iniesta, Falcao… y sobre todo Messi. Me recuerda el viejo chiste de un gallego que le dice a otro: “Joer macho. Que los franceses llamen al vino “ven”…pase. Que le llamen al pan “pen”... pues también pase… Pero al quesu, con lo claro que se ve que es quesu, ¡que le llamen fromage!, por ahí si que no paso”. Tendría que pensar el luso que a Messi le pasa como al “quesu”, que se ve clarísimo que es Messi.

Acontece que llega el pavo este, y cree que ha hecho dos partidazos contra el Barça en la Supercopa, aunque haya metido un gol de córner y otro de churro, sin una sola jugada reseñable ni contra diez. Y a continuación se desplaza a Montecarlo y, para una vez que Leo no acapara todo, y a pesar de que los que votan son los putos periodistas, Andresito Iniesta le soba el morro, sin más arma que esa excelencia sin par que el manchego adorna con una humildad sencillamente emocionante. 

Tito Floren acojonao

Resultado: el cerebelo del portugués comienza a hervir, y la evacuación de los vapores resultantes desemboca en el despacho de Tito Floren, amenazante, y pidiendo varios imposibles que ni el presi puede conseguirle, que al fin y al cabo todo lo que no sea con pasta pues como que no se le da bien… y con pasta tampoco. Pero con dinero se maquillan las chapuzas, empezando por toda la presidencia del interfecto. En este caso, me imagino la impotencia y las tribulaciones de “Il Capo”: 

• ¿Cómo puede pedirme este tipo el cariño unánime de todo el mundo si cae como el culo a cualquier persona normalita? ¿Acaso aspira a que le quieran como a Casillas?...Es como si Mou exigiera ser tan querido en Madrid como Guardiola en el Barça. Eso no se le ocurre ni al que asó la manteca. 

• Se me queja del vestuario… ¿No se da cuenta de que le cae gordo hasta al utillero? Lo mismo piensa el chulito este que Iker, Ramos o Alonso van a hacer el paripé del lamesuelas de Arbeloa, que por lo visto no se ha enterao que con estos portugueses no da resultado hacerles la pelota… y si no que le pregunte a Granero. 

• ¿Cómo pretender que pague aún más pasta por engrandecer cada jugadita que hace, por vulgar que sea, cuando gracias a mí, y sólo a mí, es portada casi cada día de Marca, As, radios y Tv varias…? ¡Y eso a pesar de que rara vez es el mejor en un partido, y que ni de coña mete un puto gol que esté entre los 20 mejores de Europa de cada jornada! 

Así dejó el Ferrari el nene

• ¿Acaso tengo yo la culpa de que exista Messi? ¿Cómo cojones quiere birlarle el premio al mejor de todos los tiempos si él se limita a sprintar, meter goles de oportunista y tirar desde su casa? El día que haga un slalom como el que nos hizo Leo en Champions, en nuestra propia casa, que me venga a presionar con el puto Balón de Oro. 

• ¡Y para colmo quiere más pasta el niñato este, que lo mismo estampa un Ferrari que farda de Lamborghini por Madrid. ¡La madre que lo parió, pero si en 4 años hemos pulido los 96 kilos que costó + 40 de ficha, y me ha ganado una puta Liga… y como yo me sé!

Y entonces, acobardado por el lío, imagino al “Capo” descolgando el teléfono y pasando el muerto a los Siros López, Ronceros, Marqueses, Pedreroles, y demás pretorianos dispuestos a lo que sea por la  causa… Nada nuevo, excepto la tristeza que produce ver a Segurola hundido en el mismo fango hoy, en Radio Marca, autoinmolando buena parte de su prestigio al equiparar a este semivelocista aprendiz de chutador, con Di Séfano y Puskas. ¡Qué bajo has caído Santiaguete!

Históricas declaraciones de Bertín

Pero esto no lo arregla ni “ Súpertraga-euros Abellán”, que ha fichado a “Siete Machos” Alfredo Duro para dar un brochazo “marrón mierda” a su programa en Punto Radio. Lo que no se esperaban, y menos la noche del debut de “Siete Machos”, es que Bertín Osborne, que es más blanco que la tez de Iniesta, lanzase a las ondas, en unos minutos de gloria, todo lo que piensa la gente normalita de este país… La “omertá” ha censurado estas palabras en el resto de medios, cuando todos sabemos que si el tema hubiera sido sobre Guardiola o Messi, habrían ocupado horas de marquisssstas, puntopeloteros y demás gente de mal vivir. Pero yo os dejo el documento sonoro, porque es absolutamente IMPERDIBLE. A partir del minuto 14:50 hay 5 minutitos para la historia… ¡Me descojono!

BERTÍN OPINA SOBRE CRISTIANO

O sea.