CARTA ABIERTA A MOURINHO: 6 DÍAS Y UNA VERDAD

Malhadado cobardón de baja estofa:

Te escribe un exjugador de fútbol aficionado que se siente indignado por el grado de chulería que vas desgranando en tu carrera y que, cuando el culo te aprieta, elevas a la categoría de espectáculo inmoral sin precedentes en un equipo profesional. Puedo asegurarte que por la mitad de la batería de provocaciones que exhibes cuando tu equipo no da la talla, a un macarra de boquilla como tú, sin media hostia, le hubieran tirado todos los dientes en cualquier banquillo de la Regional Preferente. Y en cuanto a fútbol, créeme, tu categoría no pasa de regional, porque ya has demostrado repetidas veces que, disponiendo de cientos de millones para pintar un cuadro al óleo, lo tuyo no pasa de un estucado malo.

Por otra parte, ojito nene, porque no descarto que te acabe partiendo la crisma cualquier miembro de un banquillo contrario que, estando de vuelta de todo y con ganas de tener una retirada sonada, y viendo lo pendejo que puede llegar a ser un tipo que cobra 1 millón de euros mensuales limpios, decida explicarte en un segundo cómo se trata en muchos sitios a los que se comportan en plan hijoputa con el prójimo.

Por supuesto, no tendrás cojones de dar en un banquillo de Champions un espectáculo tan miserable como el de ayer ante el vicecolista de la Liga, ya que en un país sin Comités sojuzgados por una Mafia que lo copa todo, te podría caer la inhabilitación de por vida, por alentar repetidamente la violencia entre tus ultras, provocar a los contrarios, y conseguir lo que ya has conseguido en menos de 2 años: convertir al Real Madrid en la institución deportiva más odiada del fútbol mundial. Y eso es un hecho irreversible hasta que desaparezcas del Madrid, pues tu único equipaje diferencial es el odio. Y cuando te lo lleves, el aire será más puro, pero deportivamente no quedará nada, salvo el recuerdo de la ordinariez de un advenedizo que no sabe ni tocar un balón. 

Comprendo que estés nervioso porque, desde el próximo Miércoles 18 hasta el Martes 24, te viene algo así como “la regla mental”, esa que te recuerda un mes de Noviembre en el que convertiste al Barça en "El Circo del Sol" del fútbol mundial. Son esos días que pueden alumbrar la verdad que viene siendo camuflada por la maraña de periodist@s más corrompidos de la historia moderna. La verdad de tu Real Madrid, vulgar hasta el punto de ser un coñazo incluso goleando. Si, tu equipo, ese que va líder gracias a una mochila de trampas de no menos de 18 puntos, adulteración  que se estudiará en los libros y en los vídeos durante décadas. Esa que ha permitido estar ¡doce meses! sin que te piten un penalti en contra en Liga. Eso si, hasta los "moderaditos" de la prensa no se sonrojan trasladando al público que "eso son lances normales del juego". Jua, jua, y requetejuá para todos los Julios César Iglesias, Segurolas y Perarnaus del mundo.

Pero en Champions se acabaron los equipitos rusos o chipriotas…y los árbitros sin vergüenza. Aunque sea tarde por culpa del churrisorteo, llega el Bayern, un equipo de verdad, aunque no esté en su mejor momento. Y seguidito tienes que visitar ese banquillo del Camp Nou que te da pavor…¿No será que pedías ayer la expulsión a gritos, para evitarte los cánticos que desnudan tu irrelevancia cuando te pintan la cara los enanitos de la magia blaugrana?

El caso es que ya te han entrado las cagaleras. Y  el mundo mundial sabe que irás a Münich con la milonga de “que esto dura 180 minutos”, para sacar trivote, cuatrivote o todo lo que acabe en “musculote”, a ver si los tuyos pillan una contra, un córner o una falta. Nadie que sepa de esto espera ni un ápice más de tus planteamientos. Excepto esa masa de despistados que se han creído la bobada del “segundo mejor equipo del mundo”, esos que no se enteran de que todos tus equipos tienen un centro del campo incapaz de fabricar fútbol, y que por tanto es imposible pretender la excelencia aunque se inventen un Xabi Alonso al que nadie ha visto jamás dirigir en ataque a equipo alguno.

Es posible que el Bayern tenga endeblez defensiva, e incluso que cante su portero, y que eso te dé para llegar a la Final. Pero hablando de fútbol, hay mucha más clase en un mediocampo formado por Schweinsteiger, Kroos y Müller, que en cualquiera de los que tú pretendas alinear. Y en la delantera, por si no te has enterado, Robben puede hacer en un día inspirado más jugadas memorables que Cristianito en toda su carrera, cosa que el Bernabéu ya sabe, pero que parece dispuesto a hacer como que olvida si ganas un título aunque sea aburriendo. Ribéry tiene más clase que tus tres delanteros titulares juntos. Cierto que tiene ese punto de irregularidad tan francés, pero es más decisivo que Benzema, superclase de hielo casi siempre. Y Gómez, aunque no sea el tipo de jugador que me guste,  es un goleador en racha que no anda por debajo de Higuaín. Vamos, que tienen categoría para ponértelos de corbata. Veremos. Lo mismo colectivamente son una castaña peor que la tuya.

Pero es que cuando pases ese traguito, te toca coger el puente aéreo majete. La Liga te aprieta la nuez. Y eso que con árbitros normalitos, estarías más cerca del Valencia que del Barça, porque Casillas hubiera tenido que intentar parar no menos de doce penaltis en vez de uno, y porque los dos carniceros de centrales que tienes hubieran visto la mitad de la Liga por TV…Exactamente igual que tú si el que juzgó lo de tu dedo en el ojo no fuera un miserable merengón sin sentido de la ética.  

Por supuesto que el Barcelona puede perder el clásico en casa. En un día negro perdió con el Hércules el año pasado, o empató con el Sevilla este año. Pero eso son travesuras del azar. Hombre, incluso se puede dar el improbabilísimo caso de que se desmorone y pierda con todo merecimiento ese Clásico, algo por lo que no apostaría un euro ni ese ente tan despreciable que es tu portavoz, “Eladito el twittero”. Oye, y si se diera esa circunstancia, pues lo reconoceríamos como excepción en lo habitual, y acataríamos el resultado, lo que podrías aprovechar para aprender esa educación que tus mayores no supieron inculcarte. Pero como sabes que eso no es lo lógico, pues vas blandito de vientre desde que “el Coco Guardiola” te alienta en el descabello. En fin, tendrás que poner más velitas a ver si otra ayudita, arbitral o divina, permite a la CPCV (Central de Periodistas con el Culo en Venta) agarrarse al resultado y pintar una realidad virtual tan embustera como la que intentan inyectar desde que Tito Floren aterrizó en Chamartín. 

Por el contrario el Barça no tiene que demostrar ninguna verdad, porque el Barça es LA VERDAD. Y se la saben hasta los niños de teta: Equipo de Época del que todos los demás equipos del mundo están muy, pero que muy lejos en categoría futbolística. Eso trasciende a los resultados, como bien sufriste en tus carnes cuando Benquerença te ayudó a trampear una Champions de las más injustas de la historia. Ganó tu Inter…y ni tu familia osó plantear que tu equipo era mejor que el Barça. Eso es lo que tiene representar una Filosofía Deportiva en vez de intentar ganar con malas artes.  

Y ahí está la razón de tu ordinariez intrascendente. La ultradefensividad de tu planteamiento es una incógnita, porque depende de tu grado de mieditis. Por contra, hasta en los lugares más remotos del Planeta saben cómo va a jugar el Barcelona contra Chelsea y Real Madrid: igual que siempre, apoderándose del balón, como en el 100% de los últimos tropecientos partidos, asomándose al balcón del área una y otra vez mediante jugadas de billar, y esperando que la inspiración mágica de Iniesta y la varita extraplanetaria de Messi dibujen más goles para la historia. Eso no lo hace invencible…pero casi, como se ha demostrado en estos 3 años.

No creas que no soy consciente de que el Barça no es perfecto. A mí no me gusta el descenso de clase que Pep ha ido diseñando en la delantera desde que se fueron Henry y Etoo...ese negrito que driblaba mejor, era más rápido en el área, y mucho mejor jugador que tu Cristiano. El que llegó con el Mallorca al Bernabéu y le hizo ¡4 golazos! a Casillas que CR7 no puede hacer ni en sueños, y menos en el campo de un grande. Si hombre si, recuerda, ese al que hiciste jugar de lateral izquierdo. 

Tampoco entiendo la salida de Maxwell en invierno cuando hay escasez de defensas. Estos dos temas hacen al Barça ultradependiente de Leo y más frágil de la cuenta en banda izquierda.

Ahora bien, aunque para mí sea errónea la decisión de dejar a Messi “solo ante el peligro”, el hecho le está aupando a la cima del fútbol de todas las épocas. Leo no tiene límites, ni numéricos ni artísticos, y él solito, con 24 añitos, ya te obliga a ti y a tuis secuaces a usar pañales en cada clásico. Ni tú ni tus Karankañecos conseguiréis que esa especie de jamón de york a la portuguesa que es Ronaldo orbite en un lugar tan lejano como es el Planeta Messi…tan lejano o más que el que te separa a ti de Guardiola como entrenador y como deportista… ¡Uff, igual me he pasao!, porque llamarte a ti deportista es como llamar feminista a un talibán. 

En cualquier caso, e independientemente de lo que ganes desde hoy hasta que te retires, vas a legar a tus hijos una gran fortuna patrimonial, enhorabuena y que lo disfruten. Pero aparte de ello, te enterrarán conscientes de que su papá era un entrenador antideportivo por vocación, que hizo de la chulería y la provocación permanente una estrategia de trabajo de las más sucias que se recuerdan, y que no tuvo reparos en apoyarse en prensa estulta para pretender un reconocimiento inmerecido, pues cualquier entrenador de 2ª regional en adelante haría mejor fútbol que tú con esta plantilla. El mismo Pellegrini, con la cuarta parte de pasta, hubiera fichado Cazorlas e Iscos en vez de Khediras y Coentraos, pedazo de botarate.

Quizás exista un Dios que te llegue a perdonar tanta vileza, pero como yo soy un imperfecto terrícola, no te perdono nada de lo que has hecho o vayas a hacer. Es por ello que me despido de ti y de los cavernarios aduladores de alquiler que te defienden, enviándoos el más profundo de mis desprecios…

He dicho