LA ÚNICA SOLUCIÓN DE MOU

Hace mucho que vengo anunciando que Mou se está buscando la salida del Real Madrid. Es decir, no estoy escribiendo este artículo influenciado por esas declaraciones de “lametraserillos” hacia la Premier League que ha hecho el portugués, competición que ensució con su chulería y mala educación habitual atacando a Ferguson, Wenger…e incluso al Cristiano del Manchester.

Abramovich se enamoró del luso tras hacer éste campeón de Europa al Oporto, sin importarle que la cosa hubiera sido un mix entre atracos arbitrales, suerte, y una empanada brutal de los grandes de Europa. Y le trató como si fuera su “Pretty Woman” particular, regalándole todo el dinero del mundo en fichajes para llevar al Chelsea hacia la cima de Europa. Era tanta la pasta que gastó, que por lógica Mou configuró un equipo muy “sólido”, ese adjetivo que puede aplicarse igual a un ladrillo, que al sinónimo: un equipo que se basa en el músculo y gana mucho…aburriendo a las ovejas. Pero claro, la solidez vale solo para andar por casa, y más cuando el hogar carece de exquisiteces locales desde que se jubiló Bobby Charlton. Pero el capo ruso exigía “La Orejona” tras dejarle a Mou su tarjeta “Platinum” sin límite de crédito. Y consideró inaceptable el fracaso de Mou por no llevar al Chelsea siquiera a la Final de la Champions…¡Puerta!...y ahí que se nos va Chiquito de Setúbal para Italia.

Y si lo del Oporto fue un milagro, lo del Inter eliminando al Barça ya queda fuera de concurso. Moratti fue otra especie de Abramovich “a la italiana”, y le puso la pasta de su imperio económico para llevar al Inter hacia la Champions, pues ya se cansaba de ganar ligas tras la caída de la Juve y el Milan a los infiernos. Para Mou, situación ideal, porque tener mucho dinero disponible en un país que respira el catenaccio desde hace siglos, era lo más parecido al “Nirvana” para el narciso portugués.

Pero la desesperanza crecía porque, aparte de aburrir hasta a los familiares y amigos de Materazzi, pues nadie veía al Inter ni las más mínima posibilidad de hacer nada en Europa, superado futbolísiticamente por el 90% de los contrarios. Ni te cuento los partidos de la liguilla inicial con el Barça, en los que no alcanzaban el 25% de posesión ni con requerimiento judicial de la pelota.

Mas hete aquí que Mou es un tipo de suerte, sin duda. Tras varios milagros inconcebibles, se plantó en semifinales cuando Moratti ya le tenía preparada la cuenta. Y el colmo fue que erupcionase un volcán en Islandia…para que aterrizase en Milán el amigo Benquerença, clave absoluta de una eliminatoria que terminó convirtiéndose en un insulto al fútbol, pero que llevó al Inter a la Final, la cual jugó con el mismo estilo ruin hasta la náusea en un equipo grande…Y ganó.

A partir de ahí, la locura. Literalmente, este pájaro se creyó su papel de “Terminator” del Barça, y pensó: “Si con el Inter me lo he cargado, con el Madrid me lo como”…Y lo que se comió fue una exhibición (5-0 que pudieron ser 9-0), sin precedentes en un clásico en la historia del fútbol. Eso sí, Mou lo vio en primera fila de banquillo, a cubierto, y sin asomar la cabecita ni para agradecer los cánticos a su persona. Desde esa manita, sello de desprestigio eterno del luso, el tipo dejó su papal de Terminator y pasó a Demolition Man. Su armamento ya no era esa mezcla de catenaccio y glamour merengue, sino su misil secreto: ¡Pepe!.

Cada vez que hablo de este tío me repito más que el ajo. Pero es que los acontecimientos son los que son, lo diga Florentino o su Paramés…Uy perdón, quería decir “su porquero”. El resto de la historia es conocida. Clásico que juega, clásico que sufre una humillación con el balón. Sin excepciones, ya que siempre hay entre 45 y 90 minutos de cada partido en el que la cosa deja de ser Madrid-Barça y pasa a ser Madrid-Sombras FC. Y eso incluye la Final de Valencia, cuya segunda parte fue un baile del mismo calibre que el de Noviembre.

Cuando uno percibe tales repasos, se siente impotente, y por eso Mou intentó dinamitar al club y provocar a la grada, para que lo cesaran, con un cheque del carajo, a final de la temporada pasada…Pero no contaba con la inversión de Floren en medios ad hoc, de tal calibre, que cuanto más masacraba la imagen del club, más adhesiones inquebrantables captaba. Sin esperarlo ni de coña, había pasado de ser la “Pretty Woman” de Abramovich, a ser una especie de “Marquesa de Sade” de Florentino y del madridismo.

Y ahí tenemos a Mou, laminado hasta el ridículo en Liga, Champions, y en esa Supercopa veraniega que quería llevarse “repartiendo estopa”. Y lo que es peor, asistió junto al resto del Planeta a la Final de Wembley, a la Supercopa de Europa, al nuevo baile del Sombras FC en el clásico del Bernabéu (1-3), y a la Final del Mundial de Clubes. Y como diría Serrat: “se despertó sin saber qué pasa, chupando un palo sentado…sobre una calabaza”.

Pobre “Iose”, si no fuera tan chulo y tan rico, hasta me daría pena. Me recuerda ese chiste en el que los mozos del pueblo espían a uno de ellos en su noche de bodas. Se había casado con la novia más ligera de cascos de la localidad, a la que todos se habían beneficiado. Los mozos, para espiar, hacen una torre humana hasta la ventana de la habitación, y el de arriba iba “radiando” la escena:

 "Ya han entrado”…se van pasando la voz como si fuera eco: “han entrado, han entrado…”.

“Ya están desnudos”…están desnudos….están desnudos…

El novio en ese momento le dice a ella: “Te voy a hacer algo que no te ha hecho nadie”, y entonces el tipo que radiaba la cosa dice : “¡La va a matar!”…la va a matar….

En tu caso, Mou, el problema es que, con la pelotita, a la novia (el Barça de Pep), no le ha metido mano nadie, y tú menos, aunque lo has intentado absolutamente todo. O sea, como no te cargues a Guardiola, me parece que tu figurín, ya empequeñecido futbolísticamente ante todo aquel que sabe un poquito de esto, va a alcanzar una inanidad que dudo que tu narcisismo pueda soportar…ni ganando títulos.

Lo más curioso es observar que, después de cada repasito sufrido, los medios lácteos sacan la misma conclusión: “El Real es el 2º mejor del mundo”. Curioso cuando hay otros equipos como Valencia o Athletic que han jugado muchísimo mejor que el Madrid contra el Barça. Y más acojonante si consideramos que, dejando aparte al Barça, desde la paliza sufrida en Liverpool, el Madrid no se ha enfrentado jamás a ningún equipo que esté entre los 10 mejores de Europa en una eliminatoria. Por tanto, estamos ante un acontecimiento planetario, que diría una que yo me sé: si el Madrid hace la risa ante el Barça, es el subcampeón del mundo, aunque no le haya ganado a nadie. Joder…con perdón, ¿cómo será el tercero?

Florentino, entérate antes de llevar al club a la ruina: Es imposible pretender la admiración del mundo cuando el mundo adora a tu rival. Es duro admitirlo, pero si no lo haces vas directo hacia la melancolía más depresiva, pues tu rival ya es una Leyenda, y para llegar a serlo ha recorrido exactamente el camino contrario al que tú y tu Chiquito de Setúbal habéis tomado. Stop que te la pegas.

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