“LA MESSINOIA CAVERNARIA”, NUEVA AFECCIÓN PSÍQUICA

Ya sabíamos que en esta España que nos toca transitar hoy, no caben ni un ladrón ni un imbécil más. Y lo malo es que hasta los tontos se lo han  llevao crudo… Si nos centramos en “los opinadores” de fútbol, cueva de idiotas sin precedentes, la ciencia tendría que poner a Leo Messi como objeto de tesis doctorales, pues ha provocado una nueva afección psíquica: la “Messinoia Cavernaria”, que podríamos definir como la “Paranoia residente en cerebros de gentecilla que combina una profunda deficiencia intelectual, con el resentimiento que les produce su fanática tirria hacia el club más admirado del planeta: el FC Barcelona”.

No os lo creáis... está fingiendo

Según esta caterva de mamonazos, Messi se levanta por la mañana, y para desayunar exige la cabeza de cualquier delantero centro que ose fichar por el Barça. Lo achacan al “miedo” que el argentino les tiene a todos porque, literal “le pueden robar protagonismo”… Esperad que se me pase la risa. Después, si le entran ganas a media mañana, pide que le traigan un par de canteranos para patearles el culo al grito de “¿Qué os habéis creído vosotros niñatos, que porque tengáis casi la misma edad que yo os voy a dejar hacer jugaditas individuales? ¡De eso nada!” Y entonces les echa en cara las jugadas en las que no le pasaron el balón y les lanza un escupitajo por cada una que recuerda.

TITO SE VA: EL ENTORNO CENIZO… EN PELOTAS

Érase una vez un club de fútbol que llegó a la cumbre de la Historia a pesar de obstáculos que serían insalvables para cualquiera. Había sembrado magia en el campo allá por los años 90, gracias a un jardinero holandés, Cruyff, que siempre fue un caradura, pero que había encontrado la fórmula ideal para el vuelo raso del balón, el paradigma del espectáculo en ataque.

Y eso que ni Johann pudo atajar esa maldición que, supersticioso que es uno, creo que habita en Barcelona porque le dan de comer gratis miles de culés de una vena ceniza estúpidamente irrefrenable. Había fichado a uno de los tipos que mejor ha tocado la bolita en la historia del balompié: Ronald Koeman. Su pie derecho era de otro mundo. Llegó con un físico impresionante, capaz de recorrer el campo de área a área, dominar el medio campo, y golear… hasta que se rompió el tendón de Aquiles. Volvía la pesadilla de Maradona o, por asemejarse más en cuanto al cambio físico, de Schuster. Los dos rubios más técnicos de todos los tiempos vieron sus capacidades mermadas, aunque lo suplieron con una clase irrepetible… Y de postre, ¡infarto de Cruyff al canto!  Aun así, el Dream Team creó escuela, tuvo la hegemonía del fútbol europeo varios años, y la derrota en Atenas fue algo inconcebible pues ese Milan de Capello, aunque hizo el partido de su vida, era muy inferior y hubiera perdido 95 de cada 100 partidos contra un Barça a si nivel normal… Pero es igual, nuestros amigos cenicientos ya se encargaron de elevar esa Final por encima de un Barça de época.

Gracias a Dios el país de los tulipanes pare jardineros a granel, y a esa magia con la  que solamente fue dotado Cruyff, se le añadió la visión de cantera de un tal Van Gaal, que no tuvo el privilegio de gozar de extraterrestres como Romario o Laudrup, pero hizo la mejor siembra de producto casero jamás contemplada: Valdés, Puyol, Xavi e Iniesta. Casi nada. Había injertado la columna vertebral que luego ha arrasado por el universo todo con su club y su selección.

GUARDIOLA Y EL BARÇA... JUEGO DE TRONOS

Lo del Barça es una serie por capítulos. Repasemos los actores para empezar.

El tándem más glorioso de la historia

• Guardiola. Es uno de los poquitos entrenadores que han trascendido en la historia del fútbol, por haber sido el que ha elevado el fútbol colectivo hasta el punto más cercano a la perfección, muy por encima del Dream Team, del Milán de Sacchi o del Ajax de Rinus Michel, únicos equipos que habían creado escuela en este deporte desde el 70 para acá. Aun así nadie es perfecto. La pifió dejando marchar a Eto’o. No pudo o no supo retener a Touré. Y su peor defecto fue la lamentable incineración de fortunas en fichajes fallidos (Ibra, Chigrinsky, Alexis…). Si a pesar de ello lo tengo en el nº 1 del ranking, imaginad con un poquito de ojo para fichar… Estaríamos hablando del “rien ne va plus”, porque además siempre jugó con un tal Messi de quien debe tener una fotito en la mesilla de noche para rezar el “Lionelcito de mi vida…

• Sandro Rosell. Me parece un tipo muy limitado en intelecto, a años luz de Laporta en

  

  Esto cambió el cuento

  
  

  cuanto a oratoria, a saber estar, y en cuanto al arte de transmitir sinceridad a la hora explicarse. Por si fuera poco, no me creo ni borracho todos esos lamentables tics para hacer al Barça tan independentista como el de su ex amigo Joan. Sin embargo Sandro debe tener una habilidad especial para hacerse valer ante entidades tan distintas como la Federación Brasileña de Fútbol o las altas instancias de Qatar… Y se da la paradoja de que si estamos en esta década de oro es porque Rosell fichó a Ronaldinho. ¡Qué cosas tiene la vida! Y encima gracias a Qatar parece que hay viabilidad económica. ¿Un torpe con suerte? Probablemente.

• Laporta. Abogado listo, con labia, y muy educado y agradable en el trato, a pesar de su jeta a la hora de sacarle tajada política al club. Aun así, llevar al club a la cumbre no le valió para evitar que muchos le consideren un trilerillo aprovechategui de la ganadería de los Del Nido, Calderón..etc. Sus mejores jugadas para el club fueron el fichaje de Ronnie y el de Pep. Ni uno ni otro partieron de él ni del siguiente actor de esta serie:

• Cruyff. Es un tipo cuya importancia sin igual en la historia del fútbol –lo revolucionó como jugador y entrenador- sólo se ve superada por su faz de holandés listo, conspirador, sabiondo, rentista económica e intelectualmente, y ávido de genuflexiones como las que Laporta y Pep le regalan para seguir aupado a un puesto de gurú que hace mucho que perdió por sus meteduras de pata. Ya perdonaréis pero, aunque le admire, no suelo confiar en las personas que no le han dao un palo al agua en la vida.

• Luego está la prensa deportiva (y la política), prostituida en un % tan alto que cualquier gremio con tal lacra se disolvería por vergüenza torera. Me la suda lo que digan unos y otros. Los hay en el lobby laportista-cruyffista-guardiolista, y ni te cuento en el lobby oficial que maneja el club. Lo único que consiguen es dividir a una afición que debiera estar feliz con una Liga de 100 puntos y la línea Neymar-Messi en el horizonte, Y además dan de comer a esa Caverna nauseabunda que coge oxígeno mientras su capo Florentino sigue empeñado en hundir al Real Madrid en el vertedero de la historia, y eso que tras diez años haciendo la puta risa, parece que se ha enterao de que el fútbol se fabrica en medio campo, y que ahí los españoles mandan.

• Finalmente están los ÚNICOS protagonistas reales de la serie: los jugadores, con un protagonista que ha llenado la pantalla de todos los hogares del mundo como nadie lo hizo ni jamás: Messi, con Xavi e Iniesta como escuderos sin par.

Repasado el elenco, vayamos a los hechos y tal como los veo yo.

CAYÓ LA ROJA… Y NO CABE UN GILIPOLLAS MÁS

Finalmente España cayó con estruendo, aunque con un resultado tan engañoso en contra como mentiroso fue llegar a la prórroga ante Italia, que pudo sentenciar ya en una 1ª parte tan lamentable tácticamente para nosotros como la de la Final. De facto, perder ante Italia hubiera sido justo y bastante digerible pues, al igual que Alemania, intentan seguir la estela hispana para dar al balón el protagonismo que se merece. Pero perder 3-0 ante este Brasil de Scolari, aunque el arte de Neymar maquille muchas cosas, es una auténtica desgracia para el fútbol aunque tanto bobo no se entere. Es casi equiparable al 3-2 de Italia a Brasil en el Mundial 82, o al 4-0 del Milan de Capello al Dream Team en Atenas, y en menos medida al reciente revolcón del Bayern ante un Barça capidisminuido. Y si comparo esas derrotas, es porque estas “victorias icónicas” de la fuerza sobre el arte alimentan argumentos casposos, defendidos por mediocres y rácanos entrenadores a los que se la suda literalmente que se paguen entradas o derechos de TV a precio de oro, pues se limitan a ofrecer fórmulas tan “exquisitas” como hacer 30 faltas por partido y marcar golitos en barullos de córner y a la contra. Y si los aficionados de buen gusto se aburren… ¡pues que se jodan!

Las hostias salieron gratis... No sé a qué me recuerda...

La Final estuvo marcada por un gol raro en el minuto uno, y por un árbitro holandés muy “undianizado” que no quiso frenar las leches a Iniesta y cía. Esta peli la he visto varias veces, y más aún cuando el equipo “intenso”, o sea, con licencia para sacudir gratis, está acertado a la contra. Pero por mucho espabilao que saque la lengua a pasear, no es normal que España se fuera sin meter 2 o 3 goles, porque hubo ocasiones muy claras, incluido ese penalti lanzado por un Ramos que ya es muy mayorcito para asimilar de una puta vez qué línea roja no debe pasar. 

Ya sabemos que es muy bueno cuando se limita a hacer su papel sin goyerías, pero tiene un cable pelao que lo mismo le empuja a ganarse 6 rojas ante Lewandowsky, que a coger el balón, como si lo trajese de su casa, para tirar un penalty en Maracaná estando Xavi en el campo. Una insolencia intolerable ante el mejor jugador español de siempre, el que le ha hecho ganar a Ramos y a todos los listos que se le tiran a la yugular todos los títulos relevantes que atesoran. Ojalá me equivoque, pero me ha dado la sensación de que el andaluz le quería lanzar a Xavi un órdago ventajista, algo así como “no nos estás solucionando la papeleta como siempre, y por tanto te voy a quitar los galones”… Y la chulería terminó en otro penalti más fallao por el “Panenka” de Camas. Si, ya sé que incluso acertando se hubiera perdido. Pero Ramos quedó como el culo. Again.