domingo, 29 de mayo de 2011

PARTE MÉDICO DE LOS AFECTADOS POR LA FINAL DE WEMBLEY

Habíamos avisado de que esto es un mero deporte y que no hay que fanatizarse porque tiene su peligro para la salud…Pues nada. Hay gente que no aprenderá nunca a comportarse con un mínimo de educación, y por eso el Parte Médico que pasamos a relacionar, consecuencia del tramo que va entre el gol de Messi y la entrega de la Copa a Abidal, es muy significativo:

Mourinho: Desgarro anal grave al caerse de culo sobre un cactus de bronce cuando vio a Ferguson declarar que el Barça es el mejor equipo que ha visto. Estaba preguntando ¿porqué? justo cuando sufrió la penetración del peligroso objeto.  

Florentino: Cuando vio al Príncipe pasarle el móvil a Rosell para la felicitación del Rey, tuvo un ataque que desembocó en depresión y amnesia. Le preguntan y solamente dice “díselo a Valdano”. No se acuerda que lo echó anteayer.

Iker Casillas: Le ha cambiado la pigmentación de la piel a un rojo intenso…Ha confesado que es de la vergüenza que le da todo lo que dijo tras los clásicos. Pronóstico reservado.

Karanka: Es tan irrelevante que a nadie le interesa lo que le pasa. Solamente se sabe que está mirando al suelo y se ha quedado sin habla.

Tomás Roncero: Ha enloquecido, lleva 24 horas diciendo “habéis despertao a la fiera”. No hay manera de sedarlo. Han probado con hipnosis que lo retrotrae a vidas anteriores, pero el psiquiatra lo ha dejado porque todavía era más pesao y no hay quien lo aguante.

Siro López: Ha perdido el habla. Lo intenta pero nada, solo se congestiona a lo bestia. A este le han metido un chute para aletargarle, porque si no le va a reventar la ahorta.

Hermel: Ha fingido depresión pero no ha colado. Solo era una treta para evitar lo que finalmente ha ocurrido: le han echado de L’Equipe por ir de profeta del fin de ciclo. Aspira a ser mayordomo de Benzema.

Jesús Alcaide: Sigue como siempre. Le hemos llevado al psiquiatra porque siente que no le hace caso nadie, y el médico ha dicho “que pase el siguiente”.

Carlos Carbajosa: Ha sufrido un shock emocional al ver el gol de Messi y, repentinamente, le ha crecido el pelo y lo han expulsado de su casa y de la Secta Hare Krishna Merengue...Duerme en los lavabos del Bernabéu.

Paco García Caridad:.Ictus severo que le impide pensar y hablar con coherencia, o sea, sigue igual que siempre.

Tomás Guasch: Solamente se ríe y grita de forma histérica: “la décima, la décima”. Como tiene su gracia, pues la familia prefiere no tratarle porque es preferible que diga una sola tontería en vez la catarata de chorradas habituales.

José Vicente Hernáez: se ha comido todos sus artículos de los últimos 3 años de “La otra Liga” en el Marca y tiene varias úlceras sangrantes. Pronóstico grave.

Julián Ruíz: Tras la Final, estaba cortando el césped de su jardín para aislarse y se ha amputado los dedos de un pie. Familiares y amigos le han consolado diciendo que no se preocupe, que el muñón le hace juego con la cabeza que tiene.

Enrique Marqués: Quiso incrementar su nivel de chulería como antídoto para la exhibición del Barça, se pasó de frenada, y está ingresado con múltiples traumatismos pues algún familiar culé le ha soltado una mano de hostias.

Miguel Serrano: se ha intentado cortar las venas con la varilla de unas gafas de color rosa palo…Está bajo vigilancia de un médico gay qatarí, que es el único en el que confía.

Jimmy Giménez Arnau: Justo en el gol de Villa, se mordió la lengua y la infección es total, no parece tener cura pues no hay vacuna conocida  para algo tan dañino.

Alfredo Relaño: Este ha pedido asilo político en Groenlandia para ver si todos los que le han visto traicionar a sus ideas le olvidan y así puede recuperar la autoestima.

Alfredo Duro: Ha dimitido de Radio Marca y ha comprado una discoteca para autocontratarse como portero matón y, a base de repartir leches, soltar el subidón de adrenalina que sufrió al acabar la Final de Wembley.

Eduardo Inda: Se ha hecho un corte profundo al raparse el pelo. Eso, junto al afeitado de la barba y la solicitud del cambio de identidad eran su plan para ver si en su nuevo trabajo en Veo 7 consigue hacer olvidar que fue Director de Marca en la época más abyecta de la historia del periodismo deportivo.  

Nunca antes un resultado deportivo originó tales alteraciones de la salud física y mental, razón por la cual la Organización Mundial de la Salud ha solicitado hacer un “pack” con todos ellos, concentrarles en una isla desierta del Pacífico Sur, y destinar un grupo de médicos y psiquiatras que puedan averiguar cómo coño fue posible que la raza humana mutara de forma tan antinatural en este conjunto de individuos.

Esperemos el éxito de tamaña empresa para evitarnos otro año de ignominias…

11 comentarios:

narcosis # dijo...

Genial, es que me estoy tronchando de risa. Podríamos añadir algunos otros pero ya les vale. Verdad Sr. Relaño, ud. que se las da de buen periodista y defendiendo teorías que sólo están en su imaginación?. Hagaselo mirar o tendrá que ir con sus homólogos afectados también.

Jnanaki # dijo...

Yo pondría en la UVI a Casillas, después de que ayer pusiera a la altura del betún al Manchester, diciendo que si ellos hubieran llegado a la final, la hubieran ganado. O sea "somos lo mejor de lo mejor, y al Manchester lo ganamos con los ojos cerrados, porque eh, ¿qué ha hecho el Manchester en este mundo? Bah, si es un equipillo al que cualquiera puede ganar".

Fortuneteller # dijo...

que bueno, que bueno, que bueno!!! :-)
"Familiares y amigos le han consolado diciendo que no se preocupe, que el muñón le hace juego con la cabeza que tiene"
jajajajajaaaaa es que hasta me imagino la escena y las caras de " que hemos hecho nosotros para merecer esto?" de su familia.
A Casillas le da "pronóstico reservado" porque Carlos aún tiene fé en le regreso del hijo pródigo a la cordura. Quiere negarse a creer que a él también le afectaron los gases tóxicos, emanados de la capital, que hacen a la gente confundir la imagen de Santo con serlo.
A mi Karanka me da pena, en serio, es muy triste, un pobre monigote consciente de quién maneja las cuerdas y, más que no importarle, ignora el alcance de las consecuencias.
Ah, falta un tal Ferreras por ahi, no?

Carlos de Zaragoza # dijo...

Faltan algunos más, pero hay que ir por partes...como Jack el Destripador. Saludos

Carlos de Zaragoza # dijo...

gracias Fortuneteller

Atysamay # dijo...

Mouriño le tuvo q pegar chica patada al gato

Anónimo # dijo...

¡Por favor¡despues de leer el "parte medico",realizado con tanto sentido del humor???....se nota que hay algo que Dios ha hecho mal.A todo le puso limite menos a la tonteria.ja,ja,ja,

Anónimo # dijo...

16-septiembre-2011. Ultima hora.. los damnificados han pasado por el psiquiátrico para recibir su dosis de electroshock.

Anónimo # dijo...

Oye, ¿te refieres a los catalines?

cacherito # dijo...

Espero que esta semana luego del clásico puedas actualizar el parte medico...a ver si han empeorado..jajajaja
Slds

Luis Renderos # dijo...

Los partes médicos seguirán mi querido Carlangas, créeme...esto seguirá por muchos años...Vizca el Barca y Vizca Catalunya!!

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Fui futbolista de vocación, que no de profesión. y ahora me gusta analizar el fútbol actual y polemizar o compartir opiniones con la gente que estudia este deporte

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